Письмо от Эша: Сегодня ночью умерла Маркиза... Только что похоронили в парке...
Сказал бы "отмучалась" - но по всему было видно, что она не мучалась. Она просто растаяла... Вчера я говорил с ней, гладил - она мурлыкала.
В общем, Маркиза больше не с нами...

Маркиза - это одна из кошек, которая жила с нами в Ростове. Черт! Порой мне казалось, что она - единственная, кто меня там искренне и по-настоящему любил...
Вспоминаю, как она забавно будила меня каждое утро ровно в половине девятого. Забегала в комнату, громко кричала: "Мяу!" и тут же убегала. А когда я сонная и злая (я всегда злая, когда меня будят) заходила на кухню, она сидела на моем стуле с самым невинным видом, на который только была способна. Я ставила чайник, смотрела ей в глаза, она немного пододвигалась на стуле, уступая мне место, а когда я садилась, перелазила на мои колени и подставляла шею - чесать. Когда чайник закипал, она спрыгивала с коленей и уходила в комнату, досматривать свои кошачьи сны. Такой вот у нас был ритуал пробуждения...

Всё. Кошка бросила котят - пусть ебутся, как хотят.(с)

Я достаточно редко обижаюсь, но достаточно часто делаю вид, что обижена, или веду себя так, чтобы окружающие именно это и думали.
Почему? Потому что есть вещи, которые "спускать" не стоит. Иначе человек просто обнаглеет в край и сядет на шею, а она у меня не казенная. Гораздо проще сразу очертить границы дозволенного, чем потом ныть, какие же люди неблагодарные и черствые, наглые и беспринципные.

Вчера вместо того, чтобы ответить хотя бы пощечиной на хамскую выходку одного молодого человека, ограничилась всего лишь предупреждением, оторвать яйца, если подобное повторится...
Старею. Добрая становлюсь...

Вот скажите, мне, это я одна такая е...нутая, что в состоянии запомнить все важные события в жизни моего окружения, графики тренировок/репетиций/пмс у девушек всех знакомых, и для всех найти время, чтоб мне поплакались в жилетку/пожаловались на начальство/воспользовались моими связями или умениями/пожаловались на больной палец или несчастную любовь?

Это только я могу забить на все дела и сорваться хоть посреди ночи по первому звонку, если нужна моя помощь, если просто не с кем поговорить, не с кем ввязаться в очередную авантюру?

Ну почему, блядь, нормальное дружелюбное отношение 50% людей, которые меня мало знают, воспринимают как лоховство, а вторые 50 - используют в своих целях?

Честно, меня достали игры "в одни ворота". Мне важно чувствовать отдачу. Хотя бы иногда. Я тоже не железная, и мне тоже нужна поддержка, нужно тепло, нужно нормальное общение, а не так, что ты человеку "привет" - и слушаешь, все, что у него в жизни произошло, а потом время остается только на то, чтобы попрощаться.
Но при этом, мне не нужны "дежурные вопросы", потому что они ярче всего свидетельствуют о том, что человеку на тебя похуй.
Такой вот парадокс.

В меня вселился вирус откровенности.
Я и раньше-то молчать особо не умела, но последние дни - просто абзац.
Прошу прощения, у тех, кто от этого пострадал и пострадает.
Но вы не представляете, какую чушь иногда несете! С моей точки зрения, естесственно. Никому ее не навязываю, но молчать не всегда получается.

Как бороться - непонятно. Видимо, настала пора, брать спальник и валить в лес.

Чтобы сохранять со мной мирные отношения, достаточно всего лишь одного: никогда, ни под каким предлогом, ни за какие деньги не лезть в мои рабочие дела. При этом не важно, работаю я в этот момент грузчиком, как в 16-ть, журналистом, как в 18-ть или политтехнологом как в 21... Работа - это святое. Для меня святое.

Я прощу если меня забыть поздравить с каким-то праздником, я попытаюсь понять, если застану в постели с любовницей (даже, если не пойму - рано или поздно прощу), я смирюсь, если моих вкусов не разделяют... Но пакости в профессиональной сфере я не прощу ни за что и никогда. Влез в мою работу - получил врага на всю жизнь. Так-то.

Знаете, похоже желание узнать "ближнего своего" поближе, чтоб пнуть потом побольнее, в людях неискоренимо. Но поскольку лень родилась гораздо раньше нашего с вами появления на свет, большинство попыток подобного узнавания носят характер однобокий, бессистемный и чересчур поверхностный. Вот так и рождаются ярлыки.

Бывает, достаточно сказать одну неосторожную фразу, и тебя уже записали в феменистки/лесбиянки/руссике националисты/пожирательницы младенцев (список можно продолжать до бесконечности). И это так жутко бесит огорчает.

Меня в подростковые годы прозвали Элберет Гилтониэль, так я все свое отрочество доказывала, что никакого отношения к ролевой тусовке не имею. Но люди слышат "Элберет" и все, стереотипность мышления срабатывает.

Или вот, недавно в разговоре с близким мне человеком, заступилась за Цоя и "Арию". Сказала нечто в духе "а я эту музыку иногда слушаю, у меня с ней хорошие воспоминания связаны". И всё, блин! Теперь я - фанатик русского рока. То что этого самого "русского рока" в моем плейере 10% от общей массы песен, никого естественно, не гребет.

Нет, иногда, конечно, зашоренность чужого мышления очень и очень помогает. Например, когда врать не хочется, но и правду говорить тоже желанием не горишь. В таком случае достаточно сформулировать фразу так, чтоб у человека этот стереотип сработал - и он сам все себе придумает и в это поверит. Но чаще такие вещи просто пугают. Не слишком ли многое вокруг мы пытаемся упростить? И не слишком ли часто такие попытки упрощения усложняют жизнь нам самим?

gns_ua, радуйся, что у тебя не было жж, когда в качестве флешмоба здесь "гуляла" анкета на 100 вопросов ;)

1. Я не видела ни одной серии "Доктора Хауса".

2. Я боюсь медуз. Панически. Я обожаю змей, мышей, лягушек. Толерантно отношусь к паукам, тараканам, сосроконожкам. А вот медузы вызывают у меня состояние близкое к тому, чтобы записать его в фобии. Где-то также панически я боюсь лысых людей (пеладофобия называется).

3. Когда-то я прошла курс обучения в модельной школе только для того, чтобы отомстить подруге, за то, что она отбила у меня парня. Она мечтала стать моделью, а я стала. Потом я забросила театр мод ради учебы.

4. У меня де факто синий пояс по Вовинам Вьет во дао. (и не спрашивайте, что это такое ;))

5. До седьмого класса у меня часто были "неуды" по поведению за ругань матом, драки и пререкания с учителями.

6. Я никогда в жизни не каталась на коньках.

7. Я разбираю АК-47 за 12 секунд, а собираю за 8 с половиной минут ;)

8. Свою первую бандану (белые черепа, по которым ползают тараканы на черном фоне) я покупала вместе со своей мамой. Мама тогда еще сказала, что она смотрится весьма женственно.)))

-------
Эстафета передается ab_studio, zverenok, helgie, lelaya, arteume, parasolli.

P.S.: Коля, я два часа на эти факты убила. Пожалуйста, флешмобь как-нибудь без меня в следующий раз.))))))

Сразу же оговорим, я никого никоим образом не хочу обидеть этим постом. Я просто информирую. ;)

Я - законченый кинестетик. Отсутствие тактильной информации для меня приравнивается к голоду. То есть, если я общаюсь с человеком, который мне близок, и не имею возможности к нему прикасаться - это для меня все равно, что пытаться изъясняться с завязаным ртом и залеплеными ушами. Возможно конечно, но качество общения существенно страдает. Если мне, когда я не в духе, сказать: "Успокойся!", я в лучшем случае проигнорирую. Если ту же фразу произнести, положив руку на плечо - подействует. В общем, осязание для меня очень и очень важно. И соответственно, второстепенны все остальные чувства.

Поэтому я искренне ностальгирую за временами, когда компов в широком обиходе не было. Ведь сейчас в 99 случаях из ста если вы приходите в гости, вас скорее всего тащат к компьютеру и начинают показывать фотографии/клипы/фильмы/песни/просто прикольные картинки/забавные проги. И дилтся это все время вашего прибывания в гостях с редкими перерывами на чай/кофе/пиво/вино и/или перекур.

Не знаю, кому как, но мне не доставляет, ходить в гости к компьютерам. У меня их и так две штуки дома стоит. И тоже винчестеры под завязку забиты фотографиями/музыкой/фильмами/клипами/просто прикольными картинками и забавными прогами.

На фоне всей этой информационной атаки, которой подвергается мой мозг, во время прихода в гости к чужим компьютерам, просыпается во мне ностальгия по старым черно-белым альбомам, шахматам, картам, лото и домино... Возможно, это вызвано тем, что не могу я воспринимать информацию только глазами и ушами, а если и воспринимаю, то все равно она мозгом не обрабатывается. Возможно тем, что процесс просмотра чего-либо на компьютере не требует человеческого участия...

Просто, обычно после таких информационных атак я чувствую себя эмоционально опустошенной, потому что вроде как "для галочки" ты с человеком пообщался, а на самом деле - и нет. И получается как в анекдоте про фальшивые елочные игрушки...

Люди! Мне дороги ВЫ, а не содержимое ваших винтов. Если хотите чем-нить поделиться - кидайте ссылки в аську, присылайте по почте, закатывайте на болванки... Но не надо превращать процесс общения в принудительный ликбез. Я вас очень-очень об этом прошу!!!

ЗЫ: Господа, а как вы гостей развлекаете?

"Ну что мы сможем узнать о любви, глядя на небо сквозь Сеть?" (c)Рома Базаров - ICQ-блюз


Вчера грохнула свою страницу на "ВКонтакте".
Просто сидела, общалась по аське с человеком, прогулка с которым мне понравилась, несмотря на мою доверчивость (для тех, кто "не в теме" - читайте пост двухдневной давности). Разговор зашел за контакт, сказала что-то наподобие "надо удалить профиль оттуда нафиг, и не париться"... А раз сказала - надо делать. Меня так учили.

Список тамошних "друзей" у меня был 150 человек. 150 реальных, живых людей, разбросанных по всему миру. 145 из них, знакомых не по Сети, а по жизни. С каждым связано что-то важное для меня, каждый как-то в свое время повлиял на то, что я стала именно такой, какая я есть. 145 людей, общение с которыми мне дорого. (Помните об этом, если вы были в том списке).

Тем не менее, несмотря на то, что страницу можно восстановить, и эти люди мне по-прежнему дороги, делать этого в ближайшее время я не собираюсь.
Первый раз я попала в инет в 98м году. Первый почтовый ящик у меня был зарегистрирован 29 октября 2002, во вторник, в 15:16. Регился он тогда, не для того, чтобы подписываться на рассылки, а чтобы общаться с человеком, который жил в 400 км. от меня. В декабре 2003 я виртуально вышла замуж. Аська появилась тоже во вторник, 3 февраля 2004, в 19:26:06, чтобы был контакт с другом, который навсегда уезжал в Киев. Первый дневник – в воскресенье 12 декабря 2004. Мобильный телефон – в 12 апреля 2005 года.
На сегодня у меня 9 дневников, 2 сообщества, 5 аккаунтов на трех разных онлайн-играх. Два юина в аське. Я зарегистрирована на десяти форумах и где-то на сотне сайтов. Подписана на 50 рассылок, которые приходят на 6 основных е-мейлов. Я провожу в Сети больше восьми часов в день. И я устала.

Самое яркое событие, которое случилось со мной в этом году – это поездка в Абхазию. Неделя без Интернета, компьютера и мобильного телефона. Неделя полноценной РЕАЛЬНОЙ жизни.

Со своим лучшим другом я в последний раз общалась вчера. Путем отправки ЛС через «вконтакт». Он живет в шести автобусных остановках от меня, ехать без пересадок. Последний раз мы виделись в реале 4 октября. А до этого – весной. В мой день рожденья… О том, что происходит с ним в последнее время, я узнавала из новостей о действиях друзей на «вконтакте». На встречу со мной в реале у него «нет времени».

Максим, (я помню, ты не любишь, когда я называю тебя по-имени) я понимаю, тебе сейчас нелегко. Я не понимаю, насколько, но ты нужен мне сейчас. Ты – это единственное настоящее, что осталось в моей жизни. Мне просто надо забраться с ногами на диван, пить горячий чай и слышать твой голос. Знать, что ты – есть. Иметь возможность обнять тебя при встрече и поцеловать в щеку на прощанье. Я хочу смотреть в твои глаза, а не пялиться в монитор и убеждать себя в том, что набор байтов – это ты.
Я пишу это здесь, потому что не могу достучаться до тебя за пределами сети. Пожалуйста, не повторяй моих ошибок.
Люблю. Целую. Я.

Я вот неимоверно доверчивое существо. Ну просто до смешного. Нет, я конечно же не верю, что в одной подушечке "Орбит" может уместиться две блондинки, или что на сэкономленные от телефонных звонков на "Киевстаре" деньги можно купить самолет. Все-таки полтора года работы политтехнологом хоть чему-то меня научили.

Но вот людям я верю целиком и безоговорочно. В любых ситуациях. Независимо от того, сколько раз меня в моей вере разочаровывали. Вот, скажем, начинает мне кто-то из знакомых на жизнь жаловаться (Друзья-то уже знают, что это дохлый номер, может потом расскажу, почему). Я с целью обеспечения потребности в самореализации по доброте душевной, искренне и с энтузиазмом пытаюсь человеку помочь. Примерно на десятой минуте обсуждения вариантов помощи, человек вдруг решает, что все это не то, и заявляет: "Ничего у тебя не получится!"
И я верю. Верю, что не получится. Тут же соглашаюсь и перестаю помогать. Ему же, человеку, виднее. Жизнь его, а не моя.
Или, скажем, знакомый под действием эмоций скажет, что видеть меня больше не хочет и общаться тоже. И я опять верю. Да так верю, что он потом может несколько дней ходить и пытаться, мне доказать, что "он ничего такого не имел в виду". А я буду отворачиваться и молчать. Потому что поверила, что он не хочет меня видеть и со мной общаться.

gns_ua, говорит, что это называется "взрослостью". Мол, я даю другим совершать их собственные ошибки и не влияю на их решения.

Это я все к чему? Мне вот завтра, идти гулять с человеком, который сегодня сказал, что мне эта прогулка "не понравится". Что он так чувствует. А я ведь существо доверчивое...

Если бы можно было на выбор избавиться от одного чувства, я выбрала бы чувство сожаления. Очень хочется жить без оглядки. Только вперед, и к чертям прошлое. Не рефлексировать на тему "а что было бы, если бы", а просто жить. И знать, что все что ты сделал, ты сделал как надо (не правильно, а именно так, как было нужно в тот момент).
Чтобы не хотелось обманывать себя и пытаться зацепиться за то, чего уже давно нет и быть не может. Не выбиваться из калеи от одного полученного сообщения. Не жалеть о том, что ушло.

А от какого чувства избавились бы Вы, если бы была такая возможность?

Вот больше всего на свете я "обожаю", когда мне ставят "диагнозы". А отдельно обожаю, когда малознающие меня личности начинают рассказывать о моей "заземленности", "высокой социальной адаптации" и неспособности верить в чудеса. Сегодня, в качестве аргумента мне заявиле, что мой ЖЖ о нормальной жизни и ничего необычного и паранормального в нем нет.
В общем, "по просьбам трудящихся", пишу о моем опыте общения с парнормальным ;)
( more )

Для нормального соответствия занимаемой доожности мне не хватает сантиметров 10ти роста, килограммов 20ти веса и лет 10-15 возраста.
Опыт работы значения не имеет. У нас принимают "по одёжке".


Мне надоело ежедневно доказывать свою компетентность.
Плюс еще и коллектив редакции почти одного возраста.
Нельзя женщине занимать руководящую должность. Противопоказанно. Пусть будут прокляты феминистки!
Женщина-редактор - повод для диссертации психолога или психиатра (в зависимости от стажа работы).


Теперь я понимаю, откуда берется стервозность при повышении. Иначе нельзя.


Сегодня вот выпендрилась наша сотрудница: сидела себе в инете по сайтам шарилась, а стоило её попросить (хотя мне в принципе положено не просить, а ставить перед фактом, но пытаюсь же с ними общаться по-человечески) взять 1 комментарий (работы на 15 минут) - закатила мне истерику... И срочно у неё дела какие-то появились (прям как в анекдоте: "А когда три дня на балконе стоял, никаких дел не было?!")
Избец просто.


"Хорошими делами прославиться нельзя"(с) Старуха Шапокляк


На-до-е-ло! С завтрашнего дня станавлюсь настоящей стервой, как и положенно бабе на руководящей должности.
Не умеют ценить то, что есть - их проблемы.

То, что я веду ЖЖ на русском языке означает только одно: Я с уважением отношусь к русскоязычным френдам, которых у меня большинство. НО! Это не значит что я:

1. Не считаю Украину страной, а украинцев - нацией.

2. В своих эротических фантазиях вижу воссоединение "малоросов" и "заблудших младшиих братьев" с Россией.

3. Согласна терпеть всю ту херню, которую мне пытаются навязать исключительно на подростковом фанатизме, не в состоянии аргументировать хоть как-нибудь свои утверждения. И не отвечая на _конкретно поставленные _ вопросы.

Собственно, всех, кого данное положение дел не устраивает, я здесь не держу. Идите с миром.

Несмотря на патриотизм и любовь к своей стране, я не являюсь русофобом, поэтому все кто в состоянии не ебать мне мозги своим "ура-патриотизмом" адекватно относиться к тому, что в этом мире может существовать точка зрения, отличная от их собственной могут оставаться.

Пока что всё.

Как здорово, что большинство мужчин в моем окружении в состоянии оценить эстетику милитари стиля в одежде и его приемущества перед каблуками, платьями и мини-юбками. :)
Я отношусь к разряду женщин, которые одеваются именно для себя, а не для других. ;)

Отвечаю честно

Правила:
1. Полужирным шрифтом выделите то, что можете отнести на свой счет.
2. После того, как закончите, выберите пятерых человек, которые должны сделать то же самое...
3. ...и дайте им об этом знать, ради бога!

Про себя:
Мне хотелось бы изменить свое этническое происхождение
Я страдаю/страдал(а) нарушением аппетита
Я маленького роста
Я высокого роста
Я считаю себя привлекательным
( Read more... )

Процесс написания полной версии шпаргалок к гос. экзамену за одну ночь по степени приложенных усилий приравнивается к дипломной работе. Писала бы себе - успела б за пару часов, но поскольку строчу для одногруппниц, приходится учитывать кодировку коммуниката и особенности их перцепции... Зачем я это делаю? Деньги нужны. Зарплату в этом месяце у нас как всегда задерживают, а вот на "Мегаполисе" (где собственно и трудятся мои одногруппницы) платят регулярно... ;)

Пользуясь случаем, хочу "поблагодарить" наших преподавателей за гениальную идею, совместить 7 дисциплин (2 из которых - истории журналистики) в одном экзамене. Самое обидное, что из них на экзамене попадётся всего 4, но так как математику и теорию вероятности на журфаках не читают - даже примерно вычислить, какие, не представляется возможным.

Создаётся впечатление, что вопросы составлялись как в том анекдоте про украинца: "А це ще під огірочки!" Как иначе объяснить тот факт, что в среднем ответ на один вопрос занимает 4 страницы 12 кеглем и одинарным интервалом?

А у меня гос - послезавтра... УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: УДАЧИ НЕ ЖЕЛАТЬ!!! (Если "сдамся" - объясню почему)

Вчера брала у родителей мастер-классы по пользованию шпаргалками.;) Технари они у меня - не понимают, что бомбы на 105 вопросов ни в какую юбку не спрячешь;) Даже в цыганскую...

Основная проблема залючается не в отсутствии информации, а в её чрезмерном количестве... Правда, отдельные вопросы всё же вызывают даже у такой зануды как я состояние близкое к осознанию собственного дебилизма.

В общем, буду я писать шпоры дальше. А вам желаю - удачных летних каникул, отпусков или начала рабочей недели. :) :) :)

Пока что. Ещё 2 недели на таблетках, а потом 2 раза в год - профилактика, и за три года обещают вылечить... Посмотрим. Пока работаю, пытаюсь готовиться к госам, пью валерьянку и вспоминаю выходные. Они были чудесные :), но об этом потом... Сейчас надо топать на редколлегию.